又一个五月不期而至，这个 秀丽又伤感的季节，在我的 生活中轮回着。不管我怀不怀念，欢不欢迎，它就那样翩 然而至。 秀丽的丁香花幽幽的绽放，空气中弥漫着紫色的芬芳，不浓不淡，让我不喜不悲，静静的感受着它在我的 生活中缭绕，和好多年前一样，依旧那样年轻的模样。

十八年了，转瞬那么多个五月从身边走过。暖阳，浓荫，丁香，你的微笑，好像从没有流走，我又无从把握。这么多年来，我刻意的回避着往事，努力的想把那份曾经只当做一幕结局有点悲壮的电影，以为时光会拉长镜头，情节会慢慢淡化，我会渐渐忘记它。 由于我不想延续这悲壮。但某个不经意的时刻，记忆却不自觉的打开，越想忘记的 物品，有时却越发清晰的闪现。每记起一次，心里就暖一回，而后就会是更深的疼痛。

有时我总在想，当初 何故让我认识你，这到底是谁在捉弄我。我不是个痴情的人，年轻的心气儿也曾高得没有边际，彼时，我们在最好的年华里相遇，我不是白雪公主，却执拗地认为在那个如花的季节里，我终于遇到了我的心气儿能够得着的王子。他的高大，他的帅气，他幽默的谈吐，他如湖水般深邃多情的目光，他如五月阳光般灿烂的微笑，刹那间暖香了我的 全球。那时我天真的以为在那样的 全球里我会做一辈子的美梦，可是，一切没有按照我设想的轨迹前行，五月毕竟那么短暂，短暂得我没有好好享受那暖暖的阳光，短暂得连梦还没有开始，一切都已结束。我 何都抓不住，纵使我不明白，我不 领悟，我不甘心，我不愿意松手，但你仍旧决绝的转身离开，甚至连一个背影都不曾留给我。

我甚至不知是该爱你，还是该恨你。在你的心中，我也许只是个匆匆的过客，甚至当初可能连一个模糊的影子都没刻意留下。我们的故事，或者说我给予你的故事，或许曾经是你茶余饭后与他人谈论的一个笑话。在这个笑话里，我可能就像一个小丑一样成为你和你周围的人的笑料。直到有一天，我们再一次相遇，陌生而又熟悉的目光似乎在提醒彼此和他人，我们，曾相识过，我们，最终擦肩而过。 时刻滑动，在我们的不经意间，在 职业中点点滴滴的交集、矛盾、误解、 领悟中，在我们渐渐老去的时光里，你我不再年轻的脸上终于有了能够平和面对对方的神情。

偶尔，我会看到你微笑的双眸，我不知道那里面有没有对我的一点欣赏或者心仪的情感。我们渐渐地能够开一下或真或假的或荤或素的玩笑。也胆战心惊的有了互相说说心里话的渴望。曾以为无论多么努力和 诚恳，我们总归是心与心还是有无法缩短的距离， 因此也曾绝望地删掉你的电话号码，发誓不再和你有任何交集，人，总该给自己留点回旋的空间余地，否则苦了自己，也累了别人。可我又不得不承认深深的恨来自的是真真地爱，该放下的，却总会严严实实的捂在心口上，让我窒息，令我沉醉，即便死去而无法解脱。

相识，别离，重逢，对于我，你依旧时近时远，若隐若现，感觉永远触不到。更多的时候，身边人嚷嬉闹，自己却依旧感到孤单。我曾是个做事不达目的誓不罢休的人， 有时我甚至傻傻地想，哪怕在有生之年让我拥有你一次，哪怕就一次，即便你已错过了我瑰丽的季节和 美好的年华，即便我已没有了足够使你心动的 秀丽和魅力，自己此生都没有遗憾了。而这种渴望是如此的遥远，又是如此的卑微。有时我又不得不无奈的宽慰自己，就这样也好，得不到的 物品，就让它如朗月般悬于我的心空上，想念时，能够举首望到，即使不说一句话，也算是一种满足吧。

我曾恨过，十八年前，那个我永生不愿承认和面对的一场败局，给我的青葱岁月留下了疼痛的温暖。我不愿承认恨你， 由于放不下恨，就是对爱的不释怀。

时刻，让我结疤的心口慢慢趋于了平静。转瞬，我们都老了，青春飞扬的日子一去不复返了，脸上尽显的是岁月的沧桑。十八年，人生能有 几许十八年啊！我用十八年去回忆一个昙花一现般的恋爱，是不是太愚蠢？一辈子，我们的一辈子会在不经意间倏 然而过。我用短暂的一辈子去期待那道海市市蜃楼般的美景，是不是太悲哀？

每一天，我们可能都在得到新的 物品，也在无奈中失去好多。我们永远不知道下一秒会发生 何，更无从把握故事在明天会 如何续写下去。 因此活在当下吧。惟愿此生不留遗憾。